My Song

Y así, pasan los meses... Desde "ese" dia
Creo poder afirmar que lo he superado un 50% ... ojalas y fuera el 100%,
pero si asi lo fuera, no tendria posibilidad de recordarlo, y no soy de las personas que olvida, y menos las promesas que se hace a una misma.
Prometi salvarle, pero para ello necesito preparacion... Espero y lo logre, aun cuando arriesgase mi vida, no me importaria...

Con ciertas circunstancias en mi vida (precisamente estos meses) me he percatado que como tu habias afirmado, estoy despegada de mi vida, podria entregarla por la persona que amo, y si lo haria una y mil veces, sin importar el dolor.
Puedo soportarlo si es por el, o ella.

Literalmente la intenta entregar... Me hubiese muerto de pena si algo te hubiese pasado... No se como pude soportar lo que sucedio, bueno, es mas, aun no lo puedo olvidar, teniendo ese miedo en mente todo el tiempo, pero no tanto como antes, solo debo esperar hasta el 15 y podre estar segura... y respirar tranquila, nuevamente.

Ahora que lo pienso, tal ves eso me tenga con un cansancio excesivo que no logro explicar porque por mas que duerma todas mis horas, me quedo dormida en cada lugar que piso.

BTW, los meses con el han sido maravillosos, siento que he sufrido una enormidad en tan poco tiempo, sufrido literalmente, pero cuando las cosas se arreglan, cuando todo esta bien, dios... es una hermosa sensacion, de al oirle mi corazon palpitar a un ritmo desfrenado, cuando me dice "te amo", mi mundo comienza a girar nuevamente, es tan tan... hermosa esa sensacion, que hasta pareciera que nunca la hubiera vivido en el pasado...

Oh...! matte... el pasado... en el pasado estuvo el... el... una persona a la cual realmente, con todas mis fuerzas, con toda mi humanidad... amé, como nunca lo habia hecho a nadie, esa persona... que de verdad, literalmente, cambio mi vida, la revolucionó, me hizo creer en el amor, en la sinceridad, en la belleza de las palabras... Dios... me hizo sentir tantas cosas, el amor que sentí (y siento) es algo imposible de olvidar, es que... es tan buena persona, tan linda, tan bella... como nadie, esa valentia que tenia para afrontar las cosas, esa seriedad que a veces me asustaba, pero que me demostraba esa fuerza interna que tiene, la sonrisa que solo me daba a mi, el cariño que solo una ves me entrego a mi... era... maravilloso, perfecto, hermoso, hasta poético. Gracias a el empezé a pensar en tantas cosas en mi vida, junto a el me habia planificado mi vida, habia soñado vivirla junto a el... para siempre... Si... ha ese punto mi amor llegaba por el... Emilio, gracias por todo lo que me entregaste, sin ti no seria lo que soy ahora, de verdad que no lo seria, no podria haber seguido muchas veces, pero ahi estuviste, aun a pesar de la distancia, no podria entregar el amor como lo entrego ahora, no podria luchar como lo hago ahora... Porque siempre estuviste conmigo, Kaname-sama... te dire un "gracias" y un "te amo... fuiste (o eres) mi primer amor"
Porque eso fuiste, y seras por siempre.

Las cosas ahora no se han dado entre nosotros y entiendo las circunstancias... ojalas y fueran diferentes, pero lo comprendo, pero con toda mi alma deseo verte de nuevo, onegai onegai onegai... aparece de nuevo... onegai... honto ni... dios... no lo soporto... te necesito... perdoname demo... te necesito, vuelve a aparecer y hablemos, y regalame tu sonrisa, y sere feliz. Onegai...



Ahhh... tantas cosas han pasado... y he sido dañada... muy dañada...
pero lo volveria a hacer, creo estar segura de ello...



Amo esta cancion... <3

Luego seguire escribiendo... de algun momento al otro, me agoté... y no puedo mas
Lo dejaré asi por hoy.


Listening: My Song - Girls Dead Monster
Sts: nada~ just thinking~ mmm... may be the cinema it´s a good option today, he

Trustless

Y así, como si nada, todo terminó.
(…)
Espera… ¿realmente terminó? ¿así? ¿cómo?
No… es imposible, me niego a aceptar esa realidad. Cuando me contaron sobre tu naturaleza, no sabia que hacer, hasta ese momento me habia sentido bastante bien estando en Canadá, había aceptado el hecho de que trabajaras conmigo, me habias devuelto un tanto mi sensibilidad, y aunque no te podia pedir más, por ahora ello me bastaba.
Eras la persona en la cual más habia confiado en mi vida, lo interesante era que, aunque no te hablara, ya me oías, aunque callara, ya sabías. Bastaba con mirarme a los ojos o incluso ni eso, para que supieras absolutamente todo de mi.
Y nunca, nunca pensé que eso fuera malo (hasta ahora). Habías prometido callar lo que sabias de mi.

Mi niñita hermosa, esas cosas son tuyas y yo no soy quien para andarlas diciendo, esto quedara solo entre tu y yo ok?

Mentiras…. (sal de mi cabeza ahora mismo, te lo ruego)

Posiblemente se las dijiste enseguida a mi tio, y esta bien, es parte de mi familia, pero no te daba el derecho a decir las cosas mas íntimas mías… cosas que solo te confíe en ti, porque sabía (ahora es obvio que no) que me ayudarías. Pensaba que eras lo mejor, un enviado del cielo, me aclaraste tantas dudas… Tantos dolores… tantas, tantas cosas…

Mi niñitaaaaaa! Como estas?? Waaa te he extrañado tanto!! No sabes cuanta falta me haces! Como ha estado todo alla?? Awww! No sabes cuanto me alegra oirlo! Yo siempre estoy pensando en ti, siempre te cuido. Te quiero mi niñita hermosa.
Más mentiras…. (me destrozas… alejate… no lo soporto…)

QUÉ FUE TODO ESO!? DIMELO! POR FAVOR DIMELO! TE LO RUEGO!

PARA ESTE DOLOR! ME DAÑAS….. POR FAVOR, TIENES QUE TENER UN MOTIVO… POR FAVOR…

(…)

Intentaste cosas inhumanas… cosas que no tienen perdon alguno. Te deberia odiar y lo sé. Aunque seas la persona mas bondadosa en el mundo, odiarias un tipo que haria esas cosas innombrables….

Curioso…. Lo intento pero no puedo. Quiero que sea una mentira…. No lo soporto…

Eres tan hermosa… tu no te das cuenta de ello, pero eres tan hermosa y pura…. Ámate un poco mas mi niñita… (…)

Yo te entiendo… Porque los dos somos iguales, por eso te comprendo a la perfección.
Cuando dijiste aquello y me viste llorar de emoción al frente tuyo al descubrir que al fin alguien me entendía como a nadie…. Reías en tu interior? Te burlabas de mí? Realmente eso hiciste?
…
Nunca me quisiste…. Cierto? Una marioneta en tu juego… solo eso fui…
Me has dañado como nadie lo ha hecho conmigo… He sufrido tantas cosas en mi vida y sin embargo esta es la primera vez que siento un dolor como éste… No es físico, no es mortal, pero duele a cada segundo.
Miro a la gente caminar, y ya no me pregunto si serán felices en sus vidas, si les gusta como se ven, si tienen algun motivo por el cual vivir, si tienen a alguien especial en su vida… Cuando los miro, solo me digno a pensar cuanta maldad pueden guardar sus corazones… Cuanta maldad esconden… Como tu lo hiciste… tras ese…amable… tierno… lindo rostro que tenías y con el cual me sonreías tan… tan…. Calidamente.
Ya no quiero confiar en nadie, tengo ganas de enviar todo a la mierda…. Dejarme llevar…. Sola… no quiero sufrir… no quiero volver a sufrir asi…

Pero quiero creer en la bondad humana…. Quiero creer que tienes un motivo para causar daño… quiero creer que algo te sucedió… algo que hizo que te fueras a la oscuridad… quiero sacarte de allí… tienes que tener un motivo…. Dejame ayudarte…. El humano no nace por esencia malo… y tu vida (ahora lo se) no fue perfecta… tal ves… talves… por eso eres así, y deseas destruir a familias como nosotras… dejame… dejame ayudarte… tu no puedes ser malo…. Todo no puede ser mentira cierto?

No quiero creerlo… Dejame ayudarte… quiero sacarte de esa oscuridad… Aunque posiblemente sea vuelta a dañar el doble o triple… quiero creer en la bondad humana… debes de tener tu lado humano aun… dejame sacarlo al aire nuevamente… permitemelo… Dejate ser feliz, y no destruyas la felicidad de otra gente.

Y si quieres meterte con alguien, que sea solo conmigo.
Podré confiar que cuando vuelva a contactarme contigo… será esto solamente entre nosotros dos?
Si hay alguien que merece el daño de otra persona sere yo, nadie mas. Ya no me importa sufrir tus ataques, con esto que me hiciste ya un dolor físico o psicológico no puede ser peor. Creeme.

Es hora de que empezemos nuestro encuentro. Los dos. Dañame a mi, no a mi gente. Si eres alguien de verdad malo, espero notarlo antes de que todo empeore. Pero hasta entonces, creere en la bondad con la cual debiste haber nacido. Y si puedo, te sacaré de allí.

Haré lo imposible para sacarte de allí. Y estoy segura que sabes los obstinada que soy. Me conoces… no?

Claro que te conozco. Los dos somos iguales… Yo me sentía como tu a tu edad, no entendía nada y sufría (…) Pero yo te digo a ti mi niña… Que no sufras… te entiendo, eres como yo. Por eso te ayudaré.

Veremos si tus palabras tuvieron alguna pizca de verdad en algun momento de tu vida o solo fui una marioneta en tu juego… sin importancia.


Listening: Say Goodbye & Good day – KOKIA
Sts: Pensando si es correcto lo que haré …

F o r w a r d

Ahora estoy en otro pais, pensando en tantas cosas... disfrutando tantas...
sufriendo otras... otras simplemente (?) olvidandolas, aunque no lo desee
van en contra de lo que quiero.

No se si ahora lo que estoy haciendo es lo correcto, empezar de nuevo con otra persona
realmente no lo se, y sin embargo, quiero intentarlo, ayer hable por primera vez con
el por microfono (bueno, no la primera vez, pero es como si si xD) anyway, y pude
confirmar que podria seguir una relacion con el, tengo miedo, pero a la vez deseo intentarlo, se que no me hara mal, ademas, me entrega lo que yo necesito en estos momentos, amor.
(y es una amooooooooooooooor x/DD es que lo amo, tan cuuuuuuuuuuuuuuute el *///*)

(...) y solo espero que Emilio este bien, desaparecio desde ese dia...
Quiero saber de el, prometio tanto y ahora pareciera que todo hubiese sido una mentira...
aahh...

Ahora bien, mi experiencia en Canada ha sido fabulosa, la he pasado super, me desespera el no poder comunicarme bien, pero igual intentare dar lo mejor de mi para seguir avanzando! y misticamente solo tengo amigos coreanos xD
o al menos la mayoria, misticamente xd
las cosas son muuuuy gringas aqui, y no paro de comer chocolate
todo el dia Dx! pero es genial, soy feliz aunque extrañe a mi gente, en especial
a mis amigos, me hacen falta, y realmente mucha mucha falta los ensayos de Kuonji T.T
(luego les pedire un favor a mis weonjianos :3 )

y bueno eso, ultimamente no tengo mucho tiempo para usar la compu ;; asi que lo dejo
por aqui, escribi porque la mikuru me pidio que lo hiciera, y aqui esta n.n

despues intentare agregar mas de mis vivencias, porque tengo mucho que decir, y asi de paso saco lo que siento en mi...

Por ahora, lo dejo aqui, y dejo el video del nuevo single japones de Tohoshinki
Toki wo Tomete



Bonita cancion, me gusta mucho mucho n////n

My Destiny

Tanto ha pasado, tantas cosas que me sorprende que el curso haya dado este vuelco tan, pero tan brusco que me ha dejado sin cuidado, no puedo creer que todo esto este sucediendo.
Y sin embargo, lo hace.
¿Como es posible mi querido que lo de nosotros esté peligrando? ¿ y que mi pequeño baka sufra tanto por alguien tan ... no lo sé, nada como yo?
Mis dos niños hermosos... como me duele que esto nos suceda...
Por eso es hora de tomar desiciones, me di cuenta el otro dia que no era llegar y decir, pero debo ser fuerte, por uds.

Mi Zero, seguiré contigo aunque tu mismo no me lo permitas, allí estaré para ti SIEMPRE, lo quieras o no, porque eres lo más importante en mi vida, no sabes cuanto te quiero.... tanto que hasta yo misma desconosco lo que siento. No te dejaré, y menos en los momentos que estas viviendo ahora.

Mi Kaname... Él que me conquistó desde siempre, mi niño, te quiero demasiado, te amo, a ambos, por eso tomaré la desicion mas correcta para ti.

Para uds.
Los amo. Son lo más importante en mi vida.

Si pudiese cargar con todo, lo haría. Una y mil veces.
Sin arrepentirme siquiera una vez.

Ahhh~ los quiero tanto...



Anyway, otras cosas han sucedido, pero quiero resaltar la aparición de mi niño, Boris.

Desde su aparición mi vida ha dado un vuelco brusco, pero no malo.
Tal ves tus "poderes" te permitan leerme como un libro abierto facilmente, pero si eres tu no me molesta. Me has ayudado como no sabes, y me has hecho ves que realmente no soy cualquier cosa, soy alguien... especial.
Y es increíble, porque al fin me siento única, pero no de forma negativa, sino que más bien, espiritualmente a otro nivel.
El dia en que te fuiste en Enero, cuando te despedí, me abrazaste ( ooh si, esos cálidos abrazos que realmente no deseo que nunca terminen, realmente son lo que mas amo de ti) y me susurraste unas cosas al oído que hicieron que apenas las oyera, llorara instantáneamente, como si hubieses dejado al descubierto mi alma y corazón.
" Mi niñita linda, ud. es tan hermosa por dentro, tan bella... tienes un gran corazón, eres única y hermosa, no te odies más. Eres realmente buena, por favor quierete."

No sé porqué, pero al oir eso, lloré, y lloré, iba en el auto y las lágrimas no dejaban de caer, es más, ahora mismo que lo estoy escribiendo, vuelvo a llorar, no de pena, no podría decir de que exactamente. Pero no podía parar... Me diste a entender al fin, que no era una mala persona, que yo valía la pena, pero solo de ti lo valoré. Por primera vez en mi vida me sentí realmente querida, amada por alguien, sentí tu calidez y a la ves la del todo mundo, fue algo... hermoso y maravilloso.

Te lo agradezco. Ahora volviste, y me llamaste por el sueño que tuviste conmigo (hai hai, no hare esa locura, aunque no te niego que a pesar de que te hayas enterado de mi deseo, aun quiero lograrlo, aunque sufra el doble) y cuando te volvi a ver, mi corazón se revolucionó, no sabes cuanto, cuanto te quiero, porque se que tu eres el único que me entiende en su totalidad, tu me conoces como yo misma no logro hacerlo.

Volvimos a hablar. Vuelves a guiarme. Gracias Boris, eres realmente importante para mi, amo estar a tu lado, me inspira tanto amor y tranquilidad, me calmas. Gracias. Me has ayudado a entenderme, ahora me comprendo más y sé porque soy asi. Ahora solo aprenderé a convivir con este "don".

Han sucedido otras cosas. Prometo estar más atenta del resto de la gente que me rodea, de hecho, lo estoy, es solo que no lo demuestro.

Últimamente de verdad no me puedo quedar en la tierra, literalmente me distraigo y me cuesta volver cada día más. Y no dejo de pensar en ti

Prometo que saldre de todo esto.
Y claro, nuestro país, no quiero ver las noticias, no porque desee bloquear la realidad y no aceptarla, sino simplemente porque no quiero oir tanta atrocidad, estoy consciente de lo que sucede, pero no puedo soportar oir el dolor de la gente, simplemente no puedo, el otro dia solo vi 20 minutos de television y me puse a llorar. Pero saldremos de esta, somos fuertes.

Ojalas Hanami estes bien allá en Santiago, por favor, comunicate por aquí ( y ojalás no te de la lata leer todo, perdona, me emocioné hoy xD)

Anyway just that, dejaré video.



Amo esta canción, y no sé, dice demasiado de hoy....
asdf
Pero mis niñitos se ven hermosos como siempre, los amo DBSK! FIGHTING!

Listening: Untouched - The Veronicas.
Sts: ... xd
Coment: amo esta song, hace time no la escuchaba y tiene tanto style *-*

Itoshii Hito e

Falta poco!! woooo!!! ya me iré de aquí! al fin!
Esto lo he deseado casi toda mi vida, irme y ser libre
(Siempre lo he sido, pero supongo que ahora quiero una libertad aplicada a la realidad)
Espero que en todo me vaya super allá, se que no estaré completamente sola (como me hubiese gustado que fuera para hacer mas dificil esta experiencia) pero detalles, se que saldre sola igualmente de allí.

Últimamente la confusión nubla mi vista todos los dias....
No seguire con ese tema (...)

Nee~ Nee~ Estaré contigo siempre, y hablo muy en serio, y espero no vayas a creer que es "por eso" que me enteré de hace poco, que lo estaré, siempre lo he estado, y lo sabes más que bien, aunque hayan muchas cosas que nos depare el futuro, estaré allí, sea como sea, en la forma que sea, ahí estaré. No abandono a las personas que amo, y tu eres una de esas.
Te quiero, demasiado.
Cuenta conmigo. No sufras solo. Estoy contigo.
Compartamos el dolor, yo puedo cargarlo por ti. De verdad que puedo.
Si tu eres feliz yo lo soy.

Baka Zero.
hehehehe~

Anyway me aburrí de escribir, asi que dejo video.
Nya~



Para mi persona amada.... Te extaño y amo <3
y para ti tambien...

PD: asdasdasdasctdyctyasd morí con el video, que lindo ;;~
me emocionó uwu~

Trust

A pesar de que hasta cierto punto las cosas habían realmente mejorado, no era sinónimo de progresar, más bien, nunca hubo un avance, a pesar de que alguna ves así lo creí.

Vale, irme del país será una experiencia perfecta y muy enriquecedora, la cual me hará progresar como persona y muchas cosas más, eso está bien, estoy realmente anciosa de vivir lo que me espera.

Pero las relaciones no mejoraron, solo yo lo había pensado así.

Hoy recibo esa llamada, poco menos que insultandome... ¿porqué? ¿porqué me llevé el notebook de mi papá a la casa de mi mamá?

¿Acaso tan malo es?

¡Dios! Me gritaste por el telefono que ella vería tu información y fotos y todo lo tuyo.

¿Lo crees realmente así? Tengo 18 años, soy consciente de lo que hago ¿y llegas a gritarme por telefono por algo así?

No somos infantes, tu más que nadie debería de saberlo, ¿y sabes lo que realmente me duele?

Está bien, gritos de ti he recibido otras veces, puede que solo sea un alzamiento de voz que sucede por el momento, lo paso, pero lo que me das a entender (y he aquí la rabia y dolor que siento) es que con esto me di cuenta la NULA confianza que me tienes...

Realmente no confias en mi, tu piensas que yo llegaré a donde mi madre como una maldita a mostrarle todo lo tuyo, a contarle todo lo que te pasa, a "pelarte" horriblemente, cuando yo SIEMPRE te he defendido,¿ y aún así no te quedo claro?

Ha... ya se que piensas, que soy "monedita de doble cara" no? Como me lo dijiste antes...

No no no no, no estoy para estas cosas, no tienes porque tratarme de esa forma cuando yo nunca lo he hecho, siempre te escucho silenciosamente lo que tengas que decirme, a veces te respondo, pero siempre de forma respetuosa y nunca insultandote, no lo haré porque te quiero, pero no estoy yo para ser insultada por algo que tu extraña mente ideó en pocos minutos, y que no es así.

Si tuvimos "ese" problema, fue hace años, apenas tenía 11 o 12 años y no fue nada, pero me insultaste, me dijiste miles de cosas que aún ahora me duelen, y yo solo te escuché y acaté todo lo que hiciste, todo lo que me quitaste por algo que tu pensaste que pasó, pero lo peor de todo, es que nunca sucedió. Y aún así recibí un castigo.

(De alguna forma lo acaté por el hecho de que lo sentí merecido por haberlo siquiera pensado, más nunca realizado, pensé que era culpable por eso, lástima que recién ahora me doy cuenta que fue realmente injusto.)

Entonces yo no estoy para eso y me duele realmente que tu desconfies de mi, cuando siempre has dicho lo contrario, estoy muy dolida.

Pero me alegra irme, quiero alejarme de todo esto, ya no quiero sufrir innecesariamente sobre algo que no hice, toda mi vida me han culpado de ciertas cosas que nunca he hecho, solo por el hecho de estar conectadas a ambas familias, por eso me quiero ir, ya lo descubrí, deseó liberarme de todo esto, no odio a mis familias, pero detesto que se metan conmigo solo por compartir con una o con otra, desde pequeña me trae problemas.

Ya no será más así.

O eso espero...

Estaba tan bien... hasta que esto pasó y me echa a abajo todos los ánimos.

(...)

No tengo ganas de nada.

PD: te extraño...

Mameshiba

Terrible. No puede ser peor.

¿Cómo es posible que todo lo que hemos construido en un abrir y cerrar de ojos se ha desmoronado tan fácilmente como se lee?

Comenzo de a poco, me complique con algo que (ahora que lo pienso) no era de mayor importancia como yo se la habia atribuido en su momento, pero luego fueron mostrandose el resto de las cosas... Era más dificil de lo que yo habría imaginado.

Sí. Era así. Pero creí poderlo lograr.

Seguí insistiendo (fríamente) .

Pero no, la noticia de su partida, de la partida de un ángel, que a pesar de que pocas veces tuve la oportunidad de intercambiar palabras, habia calado en mi esa persona como nunca lo imaginará, aún a pesar de lo poco, la quería (mejor dicho, la quiero).

Ella partió, cosas del destino. Injusto. Absoluta e irremediablemente injusto.

¿Qué puedo hacer contra ello?

A pesar de que me duela, es para mejor.

Estará bien. Lo sé. Era un ángel en vida. Hoy lo será ... literalmente.

Ahora bien, ello desencadenó algo terrible.

¿Era tu despedida?

Si desapareces mi vida acaba contigo. No puedo seguir.

Sé que lo que te sucede es horrible, terrible, doloroso, angustiante, tantas cosas.

Es un duelo inmenso. Que por más que trato de imaginar no puedo.

Pero estoy contigo querido, mi niño, quien me conquistó aún a pesar de la distancia que nos separa. Estaré esperandote, siempre.

Cuenta conmigo.

Ella y él me ayudaran a mantenerme de pie.

Para ti.

Esto trajo que no pudiera dormir ayer. Me quedé horas observando el techo, con todo oscuro.

¿Qué podia hacer por ti?

Por más que pensará, solo había caos dentro de mi.

La desesperación llegó.

Pero se me ocurrió una idea. ¡Descabellada, pero más que maravillosa!

Sabía que era una locura, pero debía comunicarla. Pensé con la intención, con que sintieran la angustia en mi voz pero a la vez la firmeza con que lo hablé bastaría para convencer a cualquiera.

Me equivoqué.

La realidad es más fuerte que yo. No era fácil.

Todo lo que pensé habia sido en vano.

No había servido de nada.

La realidad nuevamente me golpea bruscamente.

Ahora no puedo más que...¿esperar?

¿Realmente podré? Cuando alguien a quien amo esta sufriendo,

¿como podre soportarlo?

Por primera vez no me veo capaz, y realmente débil.

¿Bastaran solo mis pensamientos para su fortaleza?

No sé que pensar.... pero mientras... le dedicaré esta canción.

Porque no puede más que mostrar literalmente lo que siento.

Maaya Sakamoto - Mameshiba

Gracias a todos por la fortaleza que me han entregado. Intentare dar lo mejor de mí, aunque no tenga fuerzas...Las encontraré como sean, si ha de ser necesario, las crearé. GRACIAS