Trust

A pesar de que hasta cierto punto las cosas habían realmente mejorado, no era sinónimo de progresar, más bien, nunca hubo un avance, a pesar de que alguna ves así lo creí.

Vale, irme del país será una experiencia perfecta y muy enriquecedora, la cual me hará progresar como persona y muchas cosas más, eso está bien, estoy realmente anciosa de vivir lo que me espera.

Pero las relaciones no mejoraron, solo yo lo había pensado así.

Hoy recibo esa llamada, poco menos que insultandome... ¿porqué? ¿porqué me llevé el notebook de mi papá a la casa de mi mamá?

¿Acaso tan malo es?

¡Dios! Me gritaste por el telefono que ella vería tu información y fotos y todo lo tuyo.

¿Lo crees realmente así? Tengo 18 años, soy consciente de lo que hago ¿y llegas a gritarme por telefono por algo así?

No somos infantes, tu más que nadie debería de saberlo, ¿y sabes lo que realmente me duele?

Está bien, gritos de ti he recibido otras veces, puede que solo sea un alzamiento de voz que sucede por el momento, lo paso, pero lo que me das a entender (y he aquí la rabia y dolor que siento) es que con esto me di cuenta la NULA confianza que me tienes...

Realmente no confias en mi, tu piensas que yo llegaré a donde mi madre como una maldita a mostrarle todo lo tuyo, a contarle todo lo que te pasa, a "pelarte" horriblemente, cuando yo SIEMPRE te he defendido,¿ y aún así no te quedo claro?

Ha... ya se que piensas, que soy "monedita de doble cara" no? Como me lo dijiste antes...

No no no no, no estoy para estas cosas, no tienes porque tratarme de esa forma cuando yo nunca lo he hecho, siempre te escucho silenciosamente lo que tengas que decirme, a veces te respondo, pero siempre de forma respetuosa y nunca insultandote, no lo haré porque te quiero, pero no estoy yo para ser insultada por algo que tu extraña mente ideó en pocos minutos, y que no es así.

Si tuvimos "ese" problema, fue hace años, apenas tenía 11 o 12 años y no fue nada, pero me insultaste, me dijiste miles de cosas que aún ahora me duelen, y yo solo te escuché y acaté todo lo que hiciste, todo lo que me quitaste por algo que tu pensaste que pasó, pero lo peor de todo, es que nunca sucedió. Y aún así recibí un castigo.

(De alguna forma lo acaté por el hecho de que lo sentí merecido por haberlo siquiera pensado, más nunca realizado, pensé que era culpable por eso, lástima que recién ahora me doy cuenta que fue realmente injusto.)

Entonces yo no estoy para eso y me duele realmente que tu desconfies de mi, cuando siempre has dicho lo contrario, estoy muy dolida.

Pero me alegra irme, quiero alejarme de todo esto, ya no quiero sufrir innecesariamente sobre algo que no hice, toda mi vida me han culpado de ciertas cosas que nunca he hecho, solo por el hecho de estar conectadas a ambas familias, por eso me quiero ir, ya lo descubrí, deseó liberarme de todo esto, no odio a mis familias, pero detesto que se metan conmigo solo por compartir con una o con otra, desde pequeña me trae problemas.

Ya no será más así.

O eso espero...

Estaba tan bien... hasta que esto pasó y me echa a abajo todos los ánimos.

(...)

No tengo ganas de nada.

PD: te extraño...